简简单单
Sunday, May 31, 2009
正好留给您
一天，华盖尔先生带着小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放进自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样没礼貌？”
“那如果让您先挑，您会挑哪一块呢？”汤姆问。
“当然是小的啦！”
“那不正好吗？小的那块我正好给您留下了。”
华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样没礼貌？”
“那如果让您先挑，您会挑哪一块呢？”汤姆问。
“当然是小的啦！”
“那不正好吗？小的那块我正好给您留下了。”
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Saturday, May 30, 2009
跳降落伞比赛
小一、小二和小三在一架私人飞机上。飞机突然发生故障。他们每人拿了一个降落伞。小一跳下飞机，开了降落伞，顺利地往地面飘。
小二也跳下飞机，但降落伞坏了，他就飞快地往地面冲。
小三也跳下飞机，他的降落伞也坏了，只见他飞快地往地面冲。
小二和小三掉落的速度比小一快，所以超越了他。小一发现小二和小三超越了他，就说：“怎么我不知道这是一场比赛？喂！等我！我也要加入这场比赛！”
于是，小一就脱掉降落伞，也一起往地上坠........
小二也跳下飞机，但降落伞坏了，他就飞快地往地面冲。
小三也跳下飞机，他的降落伞也坏了，只见他飞快地往地面冲。
小二和小三掉落的速度比小一快，所以超越了他。小一发现小二和小三超越了他，就说：“怎么我不知道这是一场比赛？喂！等我！我也要加入这场比赛！”
于是，小一就脱掉降落伞，也一起往地上坠........
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Friday, May 29, 2009
超速
Thursday, May 28, 2009
老实的孩子
邮差在送信途中，走近一户人家。他看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着一只大狗，便停下来问：“小朋友，你的狗，会咬人吗？”
“它不会咬人。”孩子回答。
邮差便放心走过去，冷不防那只狗扑上来，朝他的脚就咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗？当面撒谎，太不老实了！”
“谁不老实了？”男孩回道：“我的狗真的不咬人啊！”
“还说不咬人？你的狗不咬人，那我这腿上的血是哪里来的？”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
“邮差叔叔，那是邻居家的狗，不信你去问问大人啊！”
“它不会咬人。”孩子回答。
邮差便放心走过去，冷不防那只狗扑上来，朝他的脚就咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗？当面撒谎，太不老实了！”
“谁不老实了？”男孩回道：“我的狗真的不咬人啊！”
“还说不咬人？你的狗不咬人，那我这腿上的血是哪里来的？”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。
“邮差叔叔，那是邻居家的狗，不信你去问问大人啊！”
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Wednesday, May 27, 2009
两材并一材
从前，有一个秀才喜欢舞文弄墨。
一天，他看见一位老农夫手里拿着一个大篮和一个小篮。
便说：“大篮也是篮，小篮也是篮；小篮放在大篮里，两篮并一篮。”
老农夫听了不知如何应对。此时，有个出殡的队伍来了。
老农夫便说：“秀才也是才，棺材也是材；秀才放在棺材里，两材并一材。”
一天，他看见一位老农夫手里拿着一个大篮和一个小篮。
便说：“大篮也是篮，小篮也是篮；小篮放在大篮里，两篮并一篮。”
老农夫听了不知如何应对。此时，有个出殡的队伍来了。
老农夫便说：“秀才也是才，棺材也是材；秀才放在棺材里，两材并一材。”
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Tuesday, May 26, 2009
心静自然凉
Monday, May 25, 2009
成绩差的5大理由
1. 我数学成绩差是因为我是一个慷慨的人，不喜欢斤斤计较！
2. 我英文很烂是因为我很爱国！绝不崇洋媚外！
3. 我国语很差是因为我母语（方言）很好，我忠于原味！
4. 我地理很烂是因为我出门都坐轻快铁，怪考试都只考我从来没去过的地方！
5. 我历史不及格是因为我放眼未来，绝不留恋过去！英雄不提当年勇，更何况2000年前老掉牙的事？
2. 我英文很烂是因为我很爱国！绝不崇洋媚外！
3. 我国语很差是因为我母语（方言）很好，我忠于原味！
4. 我地理很烂是因为我出门都坐轻快铁，怪考试都只考我从来没去过的地方！
5. 我历史不及格是因为我放眼未来，绝不留恋过去！英雄不提当年勇，更何况2000年前老掉牙的事？
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Sunday, May 24, 2009
寄信
有一天，父亲让8岁的儿子去寄一封信。儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”
“当然。”
“你没看见信封上没有地址和收信人的名字吗？”
“我当然看见信封上什么也没写。”
“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为您不写地址和收信人，是为了不想让我知道您把信寄给谁呢？”
“当然。”
“你没看见信封上没有地址和收信人的名字吗？”
“我当然看见信封上什么也没写。”
“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为您不写地址和收信人，是为了不想让我知道您把信寄给谁呢？”
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Saturday, May 23, 2009
外星人vs农夫
一天，一架飞碟降落在农夫的田里，里面下来一个外星人。他们语言不通，就开始比手划脚。
外：用手指往上比一比
农：用手指往下比一比
外：用手指比3
农：比50
外：比大拇指和食指（7的样子）
农：比大拇指跟食指和中指磨擦（捏的样子）
就这样外星人跑了。
农夫回到家告诉妻子说：“我今天碰到一个很奇怪的人！他跟我说菜是从天上掉下来的。我说是地上长出来的。他问我3斤多少钱？我说50元。他又问7斤多少钱？我说先拿钱来再说，他就走了。”
外星人回到星球上和他的族人说：“我今天碰到一个很可怕的人。我跟他说我是从天上来的，他说他是从地上长出来的。我说我杀了3个人，他说他杀了50个人。我说我用电光枪杀的，他竟然说他是捏死的，我吓得赶快跑了！”
外：用手指往上比一比
农：用手指往下比一比
外：用手指比3
农：比50
外：比大拇指和食指（7的样子）
农：比大拇指跟食指和中指磨擦（捏的样子）
就这样外星人跑了。
农夫回到家告诉妻子说：“我今天碰到一个很奇怪的人！他跟我说菜是从天上掉下来的。我说是地上长出来的。他问我3斤多少钱？我说50元。他又问7斤多少钱？我说先拿钱来再说，他就走了。”
外星人回到星球上和他的族人说：“我今天碰到一个很可怕的人。我跟他说我是从天上来的，他说他是从地上长出来的。我说我杀了3个人，他说他杀了50个人。我说我用电光枪杀的，他竟然说他是捏死的，我吓得赶快跑了！”
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Friday, May 22, 2009
草苺味
2只牛在说话，甲牛问乙牛说：“这草好不好吃啊？”
乙牛说：“我吃吃看。”
结果乙牛吃了就说了句：“草苺味。”
甲牛不相信地说：“草怎么可能有草苺味？”
于是它就吃了一口草，说：“骗人！一点味道都没有啊。”
乙牛就说：“所以我才说草没味......”
乙牛说：“我吃吃看。”
结果乙牛吃了就说了句：“草苺味。”
甲牛不相信地说：“草怎么可能有草苺味？”
于是它就吃了一口草，说：“骗人！一点味道都没有啊。”
乙牛就说：“所以我才说草没味......”
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Thursday, May 21, 2009
本来面目
小明有一只狼犬，在镇里没有一只狗拼得过它。
有一天，隔壁搬来一户人家，他们也养了一只狗。小明就跟邻居说：“我们让这两只狗互咬吧！”他们就带这两只狗到公园互咬。
30秒之后，小明的狼犬被咬死了，小明就问：“这到底是什么狗？”
邻居就说：“它还没剃毛前是一只狮子。”
有一天，隔壁搬来一户人家，他们也养了一只狗。小明就跟邻居说：“我们让这两只狗互咬吧！”他们就带这两只狗到公园互咬。
30秒之后，小明的狼犬被咬死了，小明就问：“这到底是什么狗？”
邻居就说：“它还没剃毛前是一只狮子。”
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Wednesday, May 20, 2009
白鼻子黑猫
一个懒汉死了，去阎罗王那里报到。
阎罗王问：“下一世你想当什么？”
懒汉答：“千万别再让我当人！人要劳动，我怕累。”
阎罗王：“好吧，那就让你投生成猫。”
懒汉：“成为猫也好，只是我想变成黑猫。”
阎罗王：“为什么？”
懒汉：“变成黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前经过，我就可以吃掉它。”
阎罗王：“好吧，我把你变成一只黑猫。”
懒汉：“别急，我变的黑猫要与众不同。浑身上下黑，惟独鼻子是白色的。”
阎罗王：“为什么要变成白鼻子黑猫？”
懒汉：“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”
阎罗王：“......”
阎罗王问：“下一世你想当什么？”
懒汉答：“千万别再让我当人！人要劳动，我怕累。”
阎罗王：“好吧，那就让你投生成猫。”
懒汉：“成为猫也好，只是我想变成黑猫。”
阎罗王：“为什么？”
懒汉：“变成黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前经过，我就可以吃掉它。”
阎罗王：“好吧，我把你变成一只黑猫。”
懒汉：“别急，我变的黑猫要与众不同。浑身上下黑，惟独鼻子是白色的。”
阎罗王：“为什么要变成白鼻子黑猫？”
懒汉：“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以顺便吃掉它。”
阎罗王：“......”
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Tuesday, May 19, 2009
结婚生子
上课时，阿呆跟旁边的美美说悄悄话，老师看到了，叫阿呆站起来。
老师：“你为什么要跟美美说话？”
阿呆紧张地说：“我要跟她‘结婚生子’啊！”
老师听了很生气地说：“上课不好好读书，年纪轻轻就开始胡思乱想，真是太糟糕了。”
阿呆：“老师，我......”
老师：“不要解释了！”
阿呆：“老师，我没有......”
老师更生气地说：“小小年纪就想谈恋爱，还要狡辩！”
阿呆鼓起勇气，站起来大声说：“老师，我只是说......我要跟她‘借卫生纸’啦！”
老师：“你为什么要跟美美说话？”
阿呆紧张地说：“我要跟她‘结婚生子’啊！”
老师听了很生气地说：“上课不好好读书，年纪轻轻就开始胡思乱想，真是太糟糕了。”
阿呆：“老师，我......”
老师：“不要解释了！”
阿呆：“老师，我没有......”
老师更生气地说：“小小年纪就想谈恋爱，还要狡辩！”
阿呆鼓起勇气，站起来大声说：“老师，我只是说......我要跟她‘借卫生纸’啦！”
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Monday, May 18, 2009
找架吵
有3个好朋友，他们是Gaduh、Gila、Otak。
有一天Gaduh失踪了，Gila和Otak去警局报案。
“Polis，saya nak cari Gaduh！”
警察听了便问：“Awak gila ke？ ”
Gila回答：“Ya，Saya Gila。 ”
警察听了生气地说：“Mana otak awak？ ”
Gila回答：“Otak？噢！Otak di luar tunggu saya。”
有一天Gaduh失踪了，Gila和Otak去警局报案。
“Polis，saya nak cari Gaduh！”
警察听了便问：“Awak gila ke？ ”
Gila回答：“Ya，Saya Gila。 ”
警察听了生气地说：“Mana otak awak？ ”
Gila回答：“Otak？噢！Otak di luar tunggu saya。”
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Sunday, May 17, 2009
吵架的后果
有两个学生在吵架，甲说：“你......你再骂，我就打电话找人来！”
乙说：“你......你打啊！我才不怕！”
然后，甲真的跑去打电话，回来的时候说了一句话：“30分钟后你就知道怎么死！”
乙紧张得不得了。30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到教务处。”
虽然很害怕，但乙想是在教务处，应该不会有事。
于是，他到了教务处，只见一个头发染成金色的少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是......”
青年：“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷披萨，共是350令吉。
乙说：“你......你打啊！我才不怕！”
然后，甲真的跑去打电话，回来的时候说了一句话：“30分钟后你就知道怎么死！”
乙紧张得不得了。30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到教务处。”
虽然很害怕，但乙想是在教务处，应该不会有事。
于是，他到了教务处，只见一个头发染成金色的少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是......”
青年：“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷披萨，共是350令吉。
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Saturday, May 16, 2009
笑话比赛
老狮子住在一座森林里。它是那里的万兽之王。一天，老狮子百般无聊，便举办一场笑话比赛。它规定不能令在场的动物们全部发笑的参赛者，将被一脚踢去粪池里。
比赛开始了，首先由野狼先生上台表演。野狼的笑话说完，每一个动物都笑了，只有乌龟不笑。
结果，倒霉的野狼先生被山羊爷爷一脚踢进“臭气熏天”的粪池里。
接着，小猴子上台。笑话说完，在场的每一只动物都没笑，只有刚才不笑的乌龟抱着肚子狂笑不止。
大家看了都很奇怪。便问它为什么？
结果，乌龟说：“我现在才明白刚才野狼先生所说的笑话是那么的好笑！”
刚从粪池里吃力地爬上来的野狼先生听到后，气得“噗通”一声，又跌进池里去了。
比赛开始了，首先由野狼先生上台表演。野狼的笑话说完，每一个动物都笑了，只有乌龟不笑。
结果，倒霉的野狼先生被山羊爷爷一脚踢进“臭气熏天”的粪池里。
接着，小猴子上台。笑话说完，在场的每一只动物都没笑，只有刚才不笑的乌龟抱着肚子狂笑不止。
大家看了都很奇怪。便问它为什么？
结果，乌龟说：“我现在才明白刚才野狼先生所说的笑话是那么的好笑！”
刚从粪池里吃力地爬上来的野狼先生听到后，气得“噗通”一声，又跌进池里去了。
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Friday, May 15, 2009
了不起的插班生
一位学生从外地插班到小镇的小学。他是一名非常优秀的学生，几乎能回答老师所有的问题，让全班同学对他佩服得五体投地。
一天，老师出了一道高难度的数学题，全班同学都不懂得回答。最后，老师只好把目光转向这位插班生。
插班生问道：“用中文回答或是用英文回答？”
全班更加惊讶，因为大家都不知道答案，他却要求用英文来回答问题。
老师：“那先用中文吧。”
插班生：“不知道。”
老师：“英文呢？”
插班生：“I don't know! ”
全班：“.............”
一天，老师出了一道高难度的数学题，全班同学都不懂得回答。最后，老师只好把目光转向这位插班生。
插班生问道：“用中文回答或是用英文回答？”
全班更加惊讶，因为大家都不知道答案，他却要求用英文来回答问题。
老师：“那先用中文吧。”
插班生：“不知道。”
老师：“英文呢？”
插班生：“I don't know! ”
全班：“.............”
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Thursday, May 14, 2009
翻到死
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来一位乡音很重的老先生来当仪式的司仪。
讣闻是这么写的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不准，当他照着讣闻念名字时，凡是字面上有三点水或左边的部首，都一一漏掉没看到。
于是，就听到他念成这样：“孝男，翻.........跟.........斗..........”孝男一听，觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也.........是.........”孝媳一听：“我也要翻啊？”孝媳也跟着翻了一个跟斗。
再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，自己也翻吧！于是，就翻了两个跟斗。
此时，孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻了两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张。这时只见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙..........翻........到.........死........”
家祭时，请来一位乡音很重的老先生来当仪式的司仪。
讣闻是这么写的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不准，当他照着讣闻念名字时，凡是字面上有三点水或左边的部首，都一一漏掉没看到。
于是，就听到他念成这样：“孝男，翻.........跟.........斗..........”孝男一听，觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：“孝媳，也.........是.........”孝媳一听：“我也要翻啊？”孝媳也跟着翻了一个跟斗。
再来：“孝孙女，翻两次。”孝孙女一听，想想爸妈都翻了，自己也翻吧！于是，就翻了两个跟斗。
此时，孝孙心想：“老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻了两次，那么我要翻几次？”心里想着想着就开始紧张。这时只见老先生扯开喉咙，大声念出：“孝孙..........翻........到.........死........”
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Wednesday, May 13, 2009
疯狂导游的精彩口才
乘客们：“你们好，我代表‘翻跟斗旅行社’对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有煞车器，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一站---天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言...........
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有煞车器，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一站---天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言...........
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Tuesday, May 12, 2009
自得其乐
法国19世纪浪漫主义作家。为区别与他同名的儿子，亦称大仲马。
大仲马自学成才，一生写的各种著作达300卷之多，主要以小说和剧作著称于世。
有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国磨菇。
但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只磨菇，送给那个服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的话虽然不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”
刻钟后，那服务员气喘呼呼地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，您需要的东西，我给您找来了。”
大仲马自学成才，一生写的各种著作达300卷之多，主要以小说和剧作著称于世。
有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国磨菇。
但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只磨菇，送给那个服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的话虽然不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”
刻钟后，那服务员气喘呼呼地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，您需要的东西，我给您找来了。”
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Monday, May 11, 2009
妈妈学英文
有一天，妈妈心血来潮去学英文。由于妈妈完全不懂英文，所以为我带来了一大堆麻烦。
今天，妈妈来问我：“儿子啊！I'm very annoyance, don't trouble me。是什么意思啊？”
我说：“我很烦，别烦我！”
妈妈：“欠揍！跟你妈这么说话！”
于是，我挨了一巴掌。
妈妈又问：“I hear nothing, repeat。这句话又是什么意思呢？”
我说：“我没听清楚，再说一次。”
妈妈又说了一遍：“ I hear nothing, repeat。”
我说：“我没听清楚，再说一次。”
“啪！”
我：“噢~好痛！”我又被妈妈打。
妈妈再说：“什么是what do you say？”
我说：“你说什么？”
妈妈作势要打我，“算了，问另外一句。”
妈妈：“Look up in the dictionary。是什么意思呢？”
我说：“查字典。”
妈妈：“叫我查字典？那我干嘛问你？”
这次，我挨了两巴掌。
妈妈有问：“You had better ask somebody。怎么翻译呢？”
我说：“你最好问别人。”
妈妈：“你是我儿子，我问别人干嘛？你又皮痒！”
我说：“啊！God save me！”
妈妈：“敢耍你妈妈？上帝也救不了你！”
妈妈又给了我一巴掌。
妈妈：“我再问你。Use your head, then think it over。又是什么意思呢？”
我说：“动动你的脑，再仔细想想。”
妈妈：“臭小仔，还敢耍我！”接着又要动手。
我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思！”
妈妈：“嗯，这还差不多！等一下我煮好吃的食物给你吃，下次再问你。”
我终于松了一口气，以后妈妈再问英文，打死我也不回答。
今天，妈妈来问我：“儿子啊！I'm very annoyance, don't trouble me。是什么意思啊？”
我说：“我很烦，别烦我！”
妈妈：“欠揍！跟你妈这么说话！”
于是，我挨了一巴掌。
妈妈又问：“I hear nothing, repeat。这句话又是什么意思呢？”
我说：“我没听清楚，再说一次。”
妈妈又说了一遍：“ I hear nothing, repeat。”
我说：“我没听清楚，再说一次。”
“啪！”
我：“噢~好痛！”我又被妈妈打。
妈妈再说：“什么是what do you say？”
我说：“你说什么？”
妈妈作势要打我，“算了，问另外一句。”
妈妈：“Look up in the dictionary。是什么意思呢？”
我说：“查字典。”
妈妈：“叫我查字典？那我干嘛问你？”
这次，我挨了两巴掌。
妈妈有问：“You had better ask somebody。怎么翻译呢？”
我说：“你最好问别人。”
妈妈：“你是我儿子，我问别人干嘛？你又皮痒！”
我说：“啊！God save me！”
妈妈：“敢耍你妈妈？上帝也救不了你！”
妈妈又给了我一巴掌。
妈妈：“我再问你。Use your head, then think it over。又是什么意思呢？”
我说：“动动你的脑，再仔细想想。”
妈妈：“臭小仔，还敢耍我！”接着又要动手。
我连忙说：“是世上只有妈妈好的意思！”
妈妈：“嗯，这还差不多！等一下我煮好吃的食物给你吃，下次再问你。”
我终于松了一口气，以后妈妈再问英文，打死我也不回答。
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Sunday, May 10, 2009
过节
一位老人打电话给儿子说：“我不愿让你为我担心，但是我得告诉你，我和你妈妈正在办离婚！”
“爸爸，您在说什么呀？”儿子吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦。我现在不愿再谈此事！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
儿子烦躁不安地对姐姐说：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”
于是，姐姐立即给爸爸打电话，说道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事。等我明天和弟弟回来才说，知道吗？”说完便挂了电话。
老人挂了电话，转身对妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！哎！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
“爸爸，您在说什么呀？”儿子吃惊地道。
“我和你妈彼此厌烦。我现在不愿再谈此事！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。
儿子烦躁不安地对姐姐说：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”
于是，姐姐立即给爸爸打电话，说道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事。等我明天和弟弟回来才说，知道吗？”说完便挂了电话。
老人挂了电话，转身对妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！哎！元旦节用什么办法让他们回来呢？”
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Saturday, May 9, 2009
中秋做诗
中秋节吃完饭，岳父想考一考三位女婿，要他们以：“圆又圆、缺半边、乱糟糟、静悄悄”作一首诗。
首先，由文人女婿先作答：“中秋月色圆又圆，过了十五缺半边；月下人群乱糟糟，一入午夜静悄悄。”
岳父称赞他：“好文才！”
接下来由商人女婿作答：“中秋月饼圆又圆，咬了一口缺半边；桌上饼屑乱糟糟，通通吃完静悄悄。”
岳父称道：“真是应景的好诗。”
最后，由农夫女婿作答：“岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边；全家哭得乱糟糟，通通死光静悄悄！”
岳父：“……….”
首先，由文人女婿先作答：“中秋月色圆又圆，过了十五缺半边；月下人群乱糟糟，一入午夜静悄悄。”
岳父称赞他：“好文才！”
接下来由商人女婿作答：“中秋月饼圆又圆，咬了一口缺半边；桌上饼屑乱糟糟，通通吃完静悄悄。”
岳父称道：“真是应景的好诗。”
最后，由农夫女婿作答：“岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边；全家哭得乱糟糟，通通死光静悄悄！”
岳父：“……….”
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Friday, May 8, 2009
产房外
4个男人在产房外等待.
护士跟第一个男人说：“恭喜！你老婆生双胞胎。”他说：“真巧！我在国油双塔楼工作。”
护士跟第二个男人说：“恭喜！三胞胎。”他说：“哇！我在3M工作。”
护士跟第三个男人说：“Taniah! Kempar empat! ” 他说：“Ah! Aku kerja dengan Four Season Hotel。”
第四个男人开始发抖，3个男人便问为何紧张？他说：“我在Seven Eleven 工作！”
护士跟第一个男人说：“恭喜！你老婆生双胞胎。”他说：“真巧！我在国油双塔楼工作。”
护士跟第二个男人说：“恭喜！三胞胎。”他说：“哇！我在3M工作。”
护士跟第三个男人说：“Taniah! Kempar empat! ” 他说：“Ah! Aku kerja dengan Four Season Hotel。”
第四个男人开始发抖，3个男人便问为何紧张？他说：“我在Seven Eleven 工作！”
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Thursday, May 7, 2009
I am
话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外扑人头上的苹果。
A 神箭手挽弓长射，“咻”一声，利箭正中苹果。
A 高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：“I am 后羿！”
B 神射手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：“I am 邱比特！”
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！
结果........正中扑人的心脏。只听他结结巴巴好久才吐出一句：“I......I.........am........sorry..........”
A 神箭手挽弓长射，“咻”一声，利箭正中苹果。
A 高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：“I am 后羿！”
B 神射手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：“I am 邱比特！”
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！
结果........正中扑人的心脏。只听他结结巴巴好久才吐出一句：“I......I.........am........sorry..........”
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Wednesday, May 6, 2009
省钱
一个科学家跟一个诗人搭乘同一辆火车，两人互不相识。
因为很无聊，科学家对诗人说：“你要不要玩个游戏？”
诗人看了看科学家，没有回答。
科学家继续说：“我是科学家，我们互相问对方问题，回答不到的要给5令吉，怎么样？”
诗人想可能不容易赢科学家，于是婉拒了。
科学家仍不死心地说：“你答不到只要给5令吉。如果我答不到，就给你50令吉，可以吧？”
在金钱的诱惑下，诗人答应了他。
科学家问：“地球和月亮之间有几公里？”
诗人答不出来，直接拿了5令吉给科学家。
接着，诗人就问：“什么东西上山时是四条腿，下山时是五条腿？”
科学接迷惑地看着诗人，然后拿出几张纸，开始在上面计算着，一直到火车到站时，他还是算不出答案是什么，只好拿50令吉给那诗人。
科学家最后问：“答案是什么？告诉我吧。”
只见诗人耸耸肩，拿了5令吉给他，便得意地走了。
因为很无聊，科学家对诗人说：“你要不要玩个游戏？”
诗人看了看科学家，没有回答。
科学家继续说：“我是科学家，我们互相问对方问题，回答不到的要给5令吉，怎么样？”
诗人想可能不容易赢科学家，于是婉拒了。
科学家仍不死心地说：“你答不到只要给5令吉。如果我答不到，就给你50令吉，可以吧？”
在金钱的诱惑下，诗人答应了他。
科学家问：“地球和月亮之间有几公里？”
诗人答不出来，直接拿了5令吉给科学家。
接着，诗人就问：“什么东西上山时是四条腿，下山时是五条腿？”
科学接迷惑地看着诗人，然后拿出几张纸，开始在上面计算着，一直到火车到站时，他还是算不出答案是什么，只好拿50令吉给那诗人。
科学家最后问：“答案是什么？告诉我吧。”
只见诗人耸耸肩，拿了5令吉给他，便得意地走了。
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Tuesday, May 5, 2009
土人看电影
一个土人去美国看电影，买了票进了电影院。过了一会儿他气呼呼地走出来买一张新的票，再走进去电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。过了一会儿，又见那个土人抓狂地走向售票处，再买一张票。
这次售票小姐就问他：“你疯了啊？你不是已经买了票吗，为什么还要再买？”
土人很生气地说：“我怎么知道？每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉！”
这次售票小姐就问他：“你疯了啊？你不是已经买了票吗，为什么还要再买？”
土人很生气地说：“我怎么知道？每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉！”
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Monday, May 4, 2009
半夜惊叫
晚上，女生宿舍的厕所里，突然传来一声尖锐惨烈的叫声。其他女生们急忙拿起扫把、木棍冲进厕所。只见一个女生，手拿着毛巾，脸颊一行眼泪，众人急忙问：“怎么了？见鬼了？跑到哪里了？”
女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的样子让人看了好心痛。在众人多次追问下，女生终于开口说：“我把洗脚的毛巾错当洗脸的毛巾用了。”
女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的样子让人看了好心痛。在众人多次追问下，女生终于开口说：“我把洗脚的毛巾错当洗脸的毛巾用了。”
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Sunday, May 3, 2009
加油
有一天早上，X先生买了报纸，驾车回家时，途中发现车子没油了。他远望一看，看到附近有一家加油站，于是就把车驶进了那加油站加油。
加油时，有一位小姐站在他旁边。突然间，大风一吹，X先生刚买的报纸被风吹出车外。X先生看到自己的报纸被风吹走，可是他正在加油中，所以就说：“小姐，能否帮我加油？”
小姐回覆：“没问题！”
当X先生跑去检他的报纸时，站在后面的小姐大声喊：“加油！加油！加油！加油！”
旁观者当场大笑……….
加油时，有一位小姐站在他旁边。突然间，大风一吹，X先生刚买的报纸被风吹出车外。X先生看到自己的报纸被风吹走，可是他正在加油中，所以就说：“小姐，能否帮我加油？”
小姐回覆：“没问题！”
当X先生跑去检他的报纸时，站在后面的小姐大声喊：“加油！加油！加油！加油！”
旁观者当场大笑……….
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Saturday, May 2, 2009
师生过招
有一天，小明问老师：“请问老师，要怎么把鹅放到冰箱里？”
老师说：“就放进去啊！”
小明说：“错！”
老师说：“要不然哩？”
小明说：“先把冰箱门打开，再把鹅放进去，然后再把门关起来！”
老师：“……”
后来老师问：“那要怎么把鸭子放进去？”
小明就说：“就跟鹅一样啊！”
老师说：“错！是先把冰箱门打开，把鹅拿出来，再把鸭子放进去，然后再把门关起来！”
小明：“……”
小明又说：“有一天狮子要召开森林大会，那么哪一只动物没来？”
老师说：“我怎么知道！”
小明说：“您刚刚就已经说出答案了！就是鸭子啊！”
老师说：“为什么？”
小明：“因为它还被关在冰箱里啊！”
老师：“……”
老师说：“就放进去啊！”
小明说：“错！”
老师说：“要不然哩？”
小明说：“先把冰箱门打开，再把鹅放进去，然后再把门关起来！”
老师：“……”
后来老师问：“那要怎么把鸭子放进去？”
小明就说：“就跟鹅一样啊！”
老师说：“错！是先把冰箱门打开，把鹅拿出来，再把鸭子放进去，然后再把门关起来！”
小明：“……”
小明又说：“有一天狮子要召开森林大会，那么哪一只动物没来？”
老师说：“我怎么知道！”
小明说：“您刚刚就已经说出答案了！就是鸭子啊！”
老师说：“为什么？”
小明：“因为它还被关在冰箱里啊！”
老师：“……”
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Friday, May 1, 2009
那只鸡做错了什么？
一个小伙子在生日当天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
可是他很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语；教它文雅的词汇；放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地大骂鹦鹉，鹦鹉毫不相让，与他对骂。
一次，小伙子气极，把鹦鹉仍进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面大骂不止。突然，安静了下来，一点声音也没有。半分钟过去了，还是没声，他担心把鹦鹉冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他的胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子很高兴，正想嘉奖鹦鹉两句，突然鹦鹉问道：“主人，我能问你里面那只鸡做错了什么吗？”
可是他很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉，每天对它说礼貌用语；教它文雅的词汇；放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地大骂鹦鹉，鹦鹉毫不相让，与他对骂。
一次，小伙子气极，把鹦鹉仍进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面大骂不止。突然，安静了下来，一点声音也没有。半分钟过去了，还是没声，他担心把鹦鹉冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他的胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子很高兴，正想嘉奖鹦鹉两句，突然鹦鹉问道：“主人，我能问你里面那只鸡做错了什么吗？”
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